公园面积不大，半小时走一个来回，属于闲人玩的地方。
白天里，游玩的人有打扑克的、下象棋的、说书的、练武功的，还有不少人吊嗓子或者跳舞。当然，也少不了几个骗子在忽悠，卖假表的、卖假药的、卖假古董的，还有专们拉人头搞传销的。等到天黑以后，这里就更热闹了，男男女女成双成对，有谈对象的、就有搞破鞋的、也有揉腰按腿的，更有明目张胆拉客的小姐，一只只发光的眼睛像发情的猫。
我基本是白天来这儿玩，跟今早被高粱红撵出了家门一样。
我最喜欢打扑克玩，既刺激又过瘾，只是碍于衣兜里没有多余的钱，自然不敢上场和人家比划。下象棋的人有三、五摊，可惜我仅懂得马走日、相走田，哪有师傅那两下子，粗糙的技艺不堪一击。至于唱歌不用提，打小我就五音不全，徐老太太都不敢叫我张嘴，怕我一嗓子吓死同学们。跳跳舞应该是一个不错的选择，摸摸屁股搂搂腰，多赶劲！但是，一遭被蛇咬，十年怕井绳。我怕控制不住自己的家什器，再让哪个娘们给讹上就坏菜啦。
尽管如此，我仍有一个好地方可去玩，那就是听人家说书。
树林子大，啥鸟都有。茫茫人海，形形**，千人千面，奇葩盛行，咳瓜子儿嗑出一个臭虫来，什么奇人、玍人都现身。单说那两个半说书的人，足以让我嘚咕小半天。别人种一棵树，惦记着秋天的时候多收个三瓜两枣。然而，人家浪费吐沫星儿瞎白话，绝不是为了多弄俩钱儿花，只图给自己找一个乐子。如俗话所说，人生可得千金，却难买开心一笑。说书的人过足了嘴瘾，我听了一乐，还顺便捧了一把人场，也算是各得其所、相得益彰。
正如小说和报告文学的区别，说书所讲的内容也分两个类型。
一类是专门谈古论今，从秦始皇、汉武大帝，再到唐明皇、崇祯、康熙大帝，直至说到民国的孙中山、袁世凯、蒋介石，最后绕到***和***身上。古人云，微言大义，讽古喻今。只是不知道这些说书的人从哪打探到的，好像就是这些大人物的管家，从人家祖宗八辈开讲，再说到八竿子打不着的三叔二大爷、七大姑八大姨，翻一个底朝天。谁谁的姑爷是做省长的，谁谁的儿子要进中央高层，整得自己跟中央组织部部长一样。当然，讲的最多还是权财色交易幕后的故事，京城那个邹老在国外置办了多少房产，羊城那个贾老在瑞士银行存了多少黄金白银，或者是康老睡了几个当红的女星，刘老宠幸了几个电视女主持。
另一类是专门讲人情**、风花雪月的故事。说白了，就是靠讲男女床上那点破事儿赚个人气。这种有色故事简单易懂，我十分爱听，也正合自己的胃口，中我下怀。我来公园的绝大部分时间，几乎都混迹于这个臊味四射的圈子里。呵呵，臭味相投、沆瀣一气嘛！
今个儿我走正字，远远看见那晃眼的大**，又能听到他讲下半身的故事。
大**就是大**的绰号，早年间人们送给他的俗称。他五十多岁，肩上扛一个大冬瓜脑袋，单臂，左臂仍健在，满脸谐色，属于那种让人一看就会发笑的小丑。一点不夸张，公园里最著名的黄色说书人，非他莫属，其内容黄得不能再黄了，人称赵本山他爹。
“来……来…来！”
“来……来…来！”
大**吆喝老母猪吃食一般，叫唤一通后，他摘下脖子上的哨子，吹得“嘟嘟”响。一边吹一边高喊“开讲啦！开讲啦！”听过他讲的人，嘻嘻哈哈围上来。没听过他说的人，也好奇地凑过来。不一会儿，便吸引来四处闲逛的人。大**个子不高，肥胖型，往场地中间一站，像一个熊瞎子耍着玩。围观的人很自觉，以他为圆心，自动围成了一个圆圈。
道有道场，
鬼有鬼路。
大**的表演也有几道程序，先绕向众人一圈，双手作揖致谢，然后感谢一声诸位大色狼的准时莅临，请各位竖好耳朵，听我这个大“损人”白话白话。叨咕完了几句开场白，他并不急于直切主题，需要一、两个小笑话垫垫场、热热身，吊一吊听众们的胃口。
这天早晨，大**讲了两个小笑话。
他先说——
一日傍晚，一个和尚与一个尼姑进一小店住宿，只剩下一间客房。店小二说：都是出家人，色即是空，空即是色，二位同房一宿，没什么！两人互相瞅瞅，想想也是这个理，就同意了。进了屋，二人和衣，一人睡一端，同床共寝。睡到半夜，蚊虫骚扰。不小心，尼姑的脚碰到和尚的老二，就问：“那是什么？”和尚想想说：“那是死人！”一会儿，和尚的脚又碰到尼姑的小妹，就问：“那是什么？”尼姑说：“那是棺材，专门装你的死人！”
这个故事我听过数回，但我还是忍不住笑了。
在众人笑声中，只听他又说——
咱们中华民族是一个文化古国，不但语言丰富，而且博大精深，令人想象无穷，总有出乎意料之处。话说从前，在乡下一个村子，有一户三代同堂人家，家庭和睦，有老公公、老婆婆、儿子、儿媳和孙子孙女几人。夏日里一天中午，老公公睡醒了午觉，渴了，起身下地喝水，拿瓢一舀没舀上水，低头一看，水缸里没水了，要去井沿儿担水。自从儿子外出打工以后，担水的活儿就落在老头身上。老公公拿水桶的时候，只找到一只，另一只不见了。他转过身，往院子里一踅摸，看见老婆婆和儿媳妇唠得甚欢，没有人注意到他。他刚要张口问水桶放哪儿啦，却见儿媳妇屁股底下坐着的正是。他蔫悄儿走到儿媳妇身后，还有一点不好意思，轻声说：“媳妇抬一下屁股。”儿媳妇回过头，看着老公公，满脸通红说：“爹，你叫媳妇抬屁股干啥？”老公公说：“爹要你抬屁股还能干啥？我要桶（捅）呗！”
霎时，人群里爆发一阵热烈大笑。
笑，笑，笑，
不是笑里生悲，
不是笑里生喜，
却是笑后惊魂。
因为一片笑声未落，就让急促地叫喊声打断。
“捅人啦！”
“捅人啦！”
顿时一片寂静，众人忘了欢乐，齐刷刷转头瞭望。
我看见，从舞场那边跑来一个人，晃晃悠悠像一个螳螂。
紧跟着螳螂人后面，窜出来三个张牙舞爪的人，疾步追赶着。其中一个人，手里挥舞一把亮闪闪的砍刀。此刻我已经看明白，这可不是捅**儿玩，而是实打实的捅人啊！
虽然我有好多年不打架，基本都不知道先动哪一只手好。
但是，痼疾难改。一瞧见风烟滚滚、战火熊熊的场景，我就像闻到腥味的一只猫，立刻兴奋起来，绝不会放掉一次过把眼瘾的大好机会，马上倒腾起脚丫子。合该我倒霉，待我试图跨越眼前一汪积水时，着地的一双脚却踩个滑刺溜儿，身子随之打一个趔趄，不得不向前急跑几步。侥幸没摔倒的我，却遵从惯性冲过了头，恰恰撞上那拿刀子的家伙儿……
这正是没有揽子，偏偏要找一个茄子拎着。
只见那三个家伙儿一愣，还互视了一个眼神。
“打死他！”
伴着异口同声的怒吼，接着一顿乱拳飞脚。
“砍死他！”
随着恶狠狠地一声，一道寒光从我眼前闪过。
“别动！我是公安。”
千钧一发，我眼睛一闭，出于本能地厉声大叫。