本人至从大学毕业开始的第一份工作开始，到如今的第N+1份工作为止，没有任何的偷奸耍滑与好逸恶劳之嫌，可总是在莫名之中被请辞，哪怕老板如何的看好我，同事之间相处再融洽，好似如同我和这工作命里无缘一般总会在某一天我会被无缘无故送上一份辞退报告或者口头通知，当这些事件接二连三的到来，正常之人必然会省视自我无论如何也要确认这些问题到底是谁的责任？认真省视自我后，我自认还算正常之人，那就只能是外部原因了。所以我回顾我的上半生，从农村而来，一心想通过高考来改变我的命运，在晨曦里诵读经史，于月光下沉思解题。
我明白我的未来有且仅有一条光明之路，所以在无尽的题海里沉浮，在数不尽的题库里奋斗，在数不尽的辛酸泪和道不明的心头血上，铸就了我在北大的基石。当我一直在美好的憧憬里过活时，改变就是那么突然，让人触不及防的来到，但如果时光回流也许我还会如此吧？
经历了为期一个月的军事化训练后，本就貌不惊人，黑不溜秋的娃儿，就更加的像非洲土族了。纵使千般难愿我依旧还得与我的室友共度四年光阴！那些以貌取人的家伙。在其他人的眼中我是孤僻的。呵！那是当然！在你们眼里的生活用品——手机。可在我眼里那就是一份奢侈品啊！
军训后的晚会正在如火如荼进行之中，可是我还是无法理解这些时尚歌舞，我喜欢小桥流水的温润，小屋骄阳的温暖。所以我来到了小河边散心，躺在草坪之上仰望星空唉！终究是大城市的星空啊！这是我人生中第一次如此感慨，为何我如此希望是城里人啊？可是我想不到的冲击会如此迅速和猛烈的来临。一对“情侣？”正向我而来，我发誓我20年来第一次感受到我的心还能如此劲烈和炙热！为何我不是那个幸福的男人！在我自怨自艾之时，机遇就那么在不经意之间撞向了我，也许这只是情侣之间的小摩擦，也许下一刻他们便是温馨的拥吻？但我却头脑发热的冲了上去抱住了我的机遇.......温暖，娇嫩，如水般柔和，如花般芬香！在我被打倒在地，失去意识以前，这些念头便充斥我所有的脑细胞。
也许是欣赏我的出色？校方不愿一个栋梁埋没？或许是不愿计较，展示上层人士的胸怀？可能是想让我有一个难忘的大学生涯！总之我除了一纸处分和全校里的臭名昭著外。我想不到我还有些什么收获？哈哈，那个拥抱算吗？还真是可悲的人啊！在外人们的眼里，我已经不再是那一个前途无量的高材生。在他们的心里我变成了一个色胆包天的罪犯！因此无论是冷嘲热讽·恶语相向还是拳打脚踢·恶意发泄，我总是充当着被给予的角色，我无时无刻不在为自己的不公正待遇而努力，无时无刻都在希望剔除我头上那一顶恶名。我不想充当所有人的受气包！可是没有用！我好似被隔离一般，再也看不见我道歉的目标，再也参加不了课余活动，总是有一双无形的手让我无力挣扎，让我沉没在人海之下，变成一个过街老鼠。
“李威，那个穷小子现在怎么样了？”“放心吧，妃儿。那个癞蛤蟆我不会让他舒舒服服的过活的，我还真的没见过这样有胆之人。”“不要太过分了啦，我们怎么说也算是名门望族和这些泥腿子可没多少瓜葛哦。”“嗯，听你的，那个蠢货还用不到我亲自出手的，京都新开了一家西餐厅，妃儿，怎么样？赏个薄面吧！”“嗯啊！”是啊！阶级就是如此的残酷，如果没有未来的变数，那个可怜的穷小子也许只能永远永远的在自己的生活里苦苦挣扎，为生活的坎坷经历而自怨自艾，在呕心沥血的残酷里却不知道这只是因为一个小小的拥抱啊！但现在，我们的主人公还在校园里，正在为自己做着无用的挣扎！在无穷无尽的谩骂，侮辱，针对，殴打里，为自己套上了一层层的外壳，只为了自己不被伤害到体无完肤。在考试被人作梗无数次却卡在退学线之上，在想逃离这伤心之地却跑不掉的痛苦，我只能不计日夜的锻炼身体，在疲劳值达到峰值里睡在操场无人问津里逐渐封闭自我，总之在日复一日的苦难里，我并不是毫无收获，我习得了坚强，冷静，忍耐和阿Q的精髓。我相信我会在未来用到，我会度过这黑暗的时期。
人都有自己的底线，但在面对整个世界的压力下，我只能一次次的把底线拉低，直到在沉默中死亡。我没有爆发的能力和承担危险的勇气。我还有父母的支持我并不是世界遗孤！所以我选择死，在众目睽睽之下尊严被无底线的践踏，脸面被无情的撕去。但总好在我已经熬过了那不堪的过往，虽然如今生活的泥潭愈加的泥泞，哪怕房租·水电等等生活的压力让我透不过气来，那也比“美好的校园生活”让我更加容易承担下来，时常在心底深处渴望着哪怕一丝丝的来自外界的关怀。
如今的我已然远离那个让我痛苦的城市，选择了一个我出生的省的省会——HF，作为自己避风的港湾。每次回想都会由衷的感慨学校真是一个微型的社会啊！在我的好“同学”之中我见识人性中最黑暗且真实的一面——恶。我看见了哪怕你已低到尘埃也会有把你捻为齑粉的无聊之人，而只为满足自己一时的快感。在那四年中无论有多少不公不正的待遇，我还是要心怀感激！只是因为我是读书人，我16年的圣贤书不仅仅交给的是知识，还有广阔心胸和见识，我明白人总是要为自己的行为埋单，做错事要担责任，永远不要找借口逃避，我父亲虽然识字无多，但藏在骨子里的淳朴自然在潜移默化之中也对我造成了影响，起码为我在无情的校园还能保有心灵的一片净土做出了巨大的贡献，使我没有没有黑化成社会的蛀虫与败类。在校园的经历使我现在哪怕如何的在人海里逐流，也不会萌生“这无情的社会再见了”的念头，现在的我坚信我是经历过风雨的男人，最黑暗的时期已经过去，未来依旧是我的！何如，如何？然！一切都已经过去了，现在的我既然已远离曾经的苦源之所，已经在为新的生活奋斗，已经有着美好憧憬，那么我现在最重要的便是努力的奋斗啊！哪怕我现在工作不够顺利，但会比校园生活更悲剧吗？显然不会啊！